פניות רבות שאנו מקבלים בסדנה הן מהורים לילדים מבוגרים התלויים עדיין בהוריהם ,כלכלית ובדרכים אחרות. פסיכולוג ברחובות של "הסדנה" קיבל פניה מהורה לילד מאומץ בן 26, המאובחן כבעל הפרעת קשב ושיש לו בעיה של שליטה בכעסים. אותו "ילד" גר בבית אביו ,הוא מתואר על ידי האב ככשרוני ויצירתי בתחום האמנות, אולם הוא לא עובד ולא לומד. הוא לא השלים שירות צבאי בשל בעיות הסתגלות. לא אציג כאן את כל הפרטים המורכבים של המקרה, וגם לא את כל השתלשלות הטיפול . המטרה של מאמר זה היא להציג מעין מבוא לרעיונות החוזרים על עצמם בטיפולים פסיכולוגיים להורים לילדים בוגרים שלא יצאו אל החיים.
הפרדוקס התמידי שבלהיות הורה הוא שבניסיון לעזור לילדינו, לעתים קרובות אנו מקשים על עצמנו ועליהם. קשה לנו לראות את הילדים שלנו סובלים, והנטייה שלנו היא להימנע מחיכוכים ומריבות.
עליך לזכור, אמר הפסיכולוג בזום לאב- שלא רק הבן שלך בוגר וצריך לקחת אחריות על הדברים, גם אתה אדם בוגר. אף אחד מכם אינו חסר אונים.
כלומר: כדי לעזור לו להרגיש טוב יותר, שניכם תצטרכו להשתנות.
נראה שבנך חושב שהוא לא מסוגל לתפקד כמבוגר, ומבלי להתכוון לכך, חיזקת את האמונה הזו (גם אם אינך שותף לה) בכך שהסתובבת סביבו על קצות האצבעות כאילו הוא שביר. , אפשרת לו להתעלל בך. אתה תומך בו כלכלית ללא ציפיות, מבלי להתייחס ישירות לנושאים חשובים כמו המטרות העתידיות שלו, והכי חשוב, לכאב הברור שלו.
לכאב הזה יש שם- דיכאון. דיכאון, במיוחד אצל גברים (וילדים), מופיע לעתים קרובות ככעס. למעשה, דיכאון באופן כללי יותר מתואר כ"כעס מופנה פנימה", ולמרות שאתה היעד להתפרצויות של בנך, למעשה הכעס הזה מכוון לעצמו – זהו הקול הפנימי הביקורתי שלו -וסביר שהוא פוצע בצורה קשה יותר מכפי שניתן לראות כלפי חוץ .
הילדות של ילד מאומץ תמיד כוללת בתוכה אובדן, ולמרות שהוא נראה בסדר מבחוץ, יכול להיות שהוא לא ידע מה הוא מרגיש, או שמר את זה בפנים, או שזה היה מוקהה – לפחות עד הצבא.
הצבא יכול להיות מאתגר במיוחד עבור מישהו עם ADHD (שכבתי על גבי דיכאון בסיסי). לפעמים אנשים עם הפרעות קשב וריכוז מבלבלים את המאבקים שלהם עם חוסר יכולת ולא עם חוסר תמיכה מתאימה, ואותה אי הבנה עמוקה – בעצם, תפיסה עצמית מעוותת – יכולה ליצור תהליך מעגלי הדוחף אותם כלפי מטה.
כיצד משנים את זה?
רובנו זקוקים גם למבנה וגם למטרה בחיינו כדי להרגיש טוב עם עצמנו. הרגשה טובה עם עצמנו, בתורה, יוצרת מעגל תגובות חיובי: כאשר אנו מרגישים טוב עם עצמנו, יש לנו מוטיבציה להתייחס טוב לעצמנו ולאחרים, מה שבתורו עוזר לנו ליצור מערכות יחסים משמעותיות, לעסוק בעבודה שאנו נהנים ממנה ולהרגיש בעלי ערך. בעולם (מה שבתורו, גורם לנו להרגיש טוב עם עצמנו… ומסובבים זה הולך). זה נכון במיוחד עם הפרעות קשב וריכוז ודיכאון.
כדי להמיר את מעגל הקסמים הרע של בנך למעגל קסמים חיובי, הוא יזדקק לתמיכה מסוימת בצורה של אקווריום מטפורי: צנצנת דגים קטנה מגבילה מדי והאוקיינוס עצום מדי, אבל אקווריום מספק איזון של חופש ומבנה. תצטרך להשאיר חופש ואפשרויות בחירה עבורו – בתוך פרמטרים מסוימים שניתנים לניהול.
מכיוון שזה הבית שלך, רק אתה יכול להחליט מה "לא בא בחשבון" עבור הפרמטרים האלה. אם הוא כל כך נפיץ שהוא לא יכול לנהל שיחה רגועה, אתה יכול להתחיל בכתיבת לו מכתב אוהב, תודיע לו כמה אתה דואג לו ותגיד לו כמה אתה מצטער לראות אותו סובל. הסבירו שאתם רוצים לעזור לו להרגיש טוב יותר לא רק בגלל שאתם אוהבים אותו, אלא בגלל שאתם מאמינים במלואם בכישרונותיו וביכולותיו ובפוטנציאל שלו ליצור חיים מספקים למרות כמה קשות היו השנים האחרונות. אז תגיד לו שהגעת להבנה שאתה עשוי להיות חלק מהבעיה, בכך שאתה לא מכבד אותו כמבוגר ומתייחס אליו כאל אחד, ושהיית רוצה להתחיל בלהבהיר את הציפיות שלך אם הוא יבחר לגור אתך . הדגישו שהבחירה היא שלו לגבי איך הוא רוצה להמשיך, אבל שאם הוא יבחר לחיות אתך, זו העסקה שאתה מוכן לעשות אתו, ושאתה מקווה שהוא יקבל. היו מוכנים לאפשרות שהוא עלול לסרב. ואם אתה מתקשה להציב ולשמור על גבולות (מה שלפעמים יכול להיות מאתגר יותר ללא הורה נוסף על הסיפון), דבר עם מטפל שיכול לעזור לך לתמוך בכך.